В мой Google Reader упала сейчас новость о выпуске новой классной мышеловки:

Электронная ловушка представляет собой чёрный сундучок, на задней стенке которого имеются две лесенки. Взобравшись по ним, мышь попадает прямиком в "камеру сгорания", именуемую Shock N’ Drop Chamber.

Там её со 100-процентной гарантией за 3-5 секунд убивает электрический заряд. Затем камера переворачивается и сбрасывает бездыханное тельце в ящик, вмещающий трупики 10 грызунов. О том, что ящик переполнен, владельцу мышеловки "сообщит" световой индикатор.

Помимо скорбной процедуры опустошения ящика от человека требуется лишь регулярно класть в "Виктора" приманку и включать устройство.

Комплекта из четырёх батареек типа C хватает для уничтожения 150 мышей.

Прочитать полностью

Сразу вспомнилось, как я боролся с мышами, работая банковским админом.

В офисе завелись эти сволочные твари. Начали они с того, что адски тупатели, шарясь по навесным потолкам в кредитном отделе. Особенно весело было, когда там сидели клиенты, оформлявшие кредит, и, уже собираясь подписать договор, слышали шебуршение и недоуменно поднимали брови. Кредитчица выходила из ситуации, поясняя им, что это жильцы сверху переставляют мебель, т.к. наше отделение было в цокольном этаже жилого дома. Но все равно было очень стыдно.

Начальница выдала мне разрешение на ликвидацию мыши и я пошел покупать мышелоку.

В качестве приманки были использованы крупные куски жареного сала. При взводе мышеловки мне пару раз прищемило пальцы, но в конце концов она была установлена внутри навесного потолка прямо над моей головой. Мыши на неделю затаились, потом, очевидно, одна из них подошла попробовать сала, и произошло ложное срабатывание, при котором я от неожиданности облился чаем, мышеловка хлопает очень громко.

После этого неудачного покушения мыши затаили на меня лютую злобу. Они целых полмесяца искали возможность отомстить, и придумали способ.

У начальницы неожиданно пропала телефонная связь и у всех начало сбоить Интернет-соединение. Проверка телефонов показала, что произошел обрыв где-то в проводке между кабинетом начальника и распределительной коробкой. Телефонные кабели были проброшены прямо внутри навесных потолков. Для поиска обрыва я дождался, пока отделение закроется для клиентов, и начал снимать навесные потолки. При снятии каждой панели меня щедро обсыпало пылью и засохшим мышиным калом. Их какашки были у меня везде — во рту, в носу, за пазухой, рассыпаны по всей одежде. Попутно пришлось удалять мышиные гнезда из бумажных ошметков. Я никогда не предполагал, что маленькие мышки могут так сильно нагадить.

Место обрыва было обнаружено там, где я его меньше всего искал — на подходе к патч-панели, когда все кабели собираются в толстенный жгут. На половине патч-кордов жгута была равномерно сожрана изоляция. Когда звонил телефон, по жгуту пробегали искры, а провод к телефону начальника был перекушен полностью.

Уверен, что мыши мерзко хихикали за стенкой, пока я, матерясь под 100-вольтными ударами тока телефонной линии в момент дозвона, скручивал провода синий-к-синему, зеленый-к-зеленому и т.д. (и так очень много раз).

На этом мыши не остановились. Через пару месяцев после этого у нас в отделении начал протекать туалет. Вызванный сантехник поснимал гофрированные трубы и в пластмассовом коллекторе обнаружилась дыра размером с кулак, и с характерными следами зубов. При всех процедурах замены коллектора мне приходилось помогать сантехнику и лазить по канализационным трубам руками. Изнутри канализационная труба очень неприятная на ощупь.

Так вот, я к чему, собственно: если вы будете ставить этот "Victor Multi-Kill" из новости, подумайте о том, как мыши могут отомстить вам, если меня они так довели за простую дедовскую пружинную мышеловку.